Handzame poëzie

Een bedrogen statenbijbelvertaler

Ik zou op je willen schelden
Met een bijbels genitief
Ik noem je hoer der hoeren
En dat is eigenlijk nog te lief

De afdeling urologie

Kent u dat, associaties? Soms is het niet verstandig om instinctief op die dingen te reageren. Laat armbewegingen maar weg bij het zien van een kruis met wat haken eraan, bijvoorbeeld. Of biedt u alstublieft de nieuwe negroïde vriend van uw puberdochter geen moorkop aan bij de koffie.

Hoewel dit soort ongelukjes op huis-tuin-en-keukenschaal nog wel te overzien zijn, en soms ook nog wel eens behoorlijke drôle kunnen blijken, is het wat minder handig als je een ziekenhuis moet inrichten. Bijvoorbeeld, noem eens wat, het Radboud Academisch Ziekenhuis te Nijmegen.

Vandaag had ik het twijfelachtige genoegen om daar eens een binnen te zijn (slechts op bezoek, dat gelukkig wel). Ik beëindigde mijn bezoek met een prangende vraag aan de mensen die daar de inrichting doen. Ik begreep het rustige wit wel, of het bescheiden beige met houtmotief in de kantine.

De pittoreske grijze decoratie van sommige kozijnen en de deurposten ook, maar waarom maakten ze in hemelsnaam de wachtkamer van de afdeling urologie menstruatierood met pisgeel? Gelukkig deden jullie geen matglas in de ramen, dan zou het nog op een plee lijken ook, en dan had ik het niet kunnen zien.

Ach, het zal wel aan mij liggen. Ik heb toch altijd iets nodig om over te zeiken.

Onderwijshervorming/Steenkolenengels

't kofschip
't fokschaap
phistfuck

Zomerwoede

Tijdelijk minder updates.

U zult het er mee moeten doen.

Een strijdbare groet van het WC-Papier

Citaat van de dag

"Ik moest me maar eens in ernst gaan afvragen wat mijn studie nog meer was dan een maatschappelijk alibi alleen."

A.F.Th. van der Heijden, mooie lul

Vooruitzichten

Drol

Brahms

Gevangen

Twitter updates (2): Jack Bauer

Zie hoeveel gaver Jack Bauer is dan Chuck Norris http://twitter.com/jackbauerfacts

Voor Jessica

Weemoedig zat jij achter de kassa

Met je door stof omfloerste massa

Op de boodschappen gefixeerd

Maar jouw reactie was hoogst gepikeerd

Toen ik dankje, Jessica sprak

En de stuurse stilte wild doorbrak

En je begreep niet hoe ik kon weten

Dat jij mormeltje Jessica zou heten

Je vroeg het mij met een lichte snauw

Mijn verbazing evenaarde die van jou

Want ik staarde naar de witte badge

En naar het kettinkje in de wedge

Die tussen jouw tieten was ontstaan

En het kon me onmogelijk ontgaan

Want in gouden letters was geschreven

De naam waaronder jij moest leven

Het Mormoontje - een Leidsche karakterschets (1)

Het miezerde een beetje toen ik de brug over de Stille Rijn trachtte over te steken. Een ventje in een saai pak met een hemelsblauwe das (hoewel de lucht op dat moment hemelgrijs was) hield mij staande met de vraag of ik Jezus kende, en ik woog mijn opties af.

Natuurlijk kon ik hem langdurig uit gaan leggen waarom het misschien niet al te handig is om in Jeebus en de bijbel te geloven. Natuurlijk had ik hem de huid kunnen volschelden en kunnen roepen dat religie een kanker in de maatschappij is die een vreedzame, rationele en gelijkwaardige samenleving in de weg staat.

Ik had hem ook een zielige clown in afbrokkelend circus van leugens kunnen noemen, zoals ik doorgaans doe met types die mij folders aanbieden waarin verlossing wordt geboden. Maar voor dit kleine kereltje, met een verstarde blik in zijn ogen die alleen de fijn geïndoctrineerden kunnen geven, had ik iets anders in gedachten.

Rationele argumenten schieten namelijk niet op tegen Mormonen. Welke gek verzint het om in een kerk te geloven waarvan de oprichter ontraceerbare gouden platen van een soort kruising tussen Jezus en Witte Veder heeft gevonden en die met God communiceerde door met stenen in zijn hoed te praten?

Waarschijnlijk was hij gewoon altijd een beetje een sulletje geweest en ontleende hij nu een beetje eigenwaarde aan het idee dat hij op de Dag des Oordeels wel gered werd en dat hij zoveel veertienjarige meisjes kon trouwen als hij wilde. Nee, deze rukker moest maar eens even met religieuze argumenten aan het denken gezet te worden. Fight fire with fire. Het was tijd om in de huid van een reliclown te kruipen en hém te bekeren.

"Beste man, ik zie dat u een Mormoon bent. U kent daarom het woord van Jezus niet, dus leg het mij niet uit. U bent misleid door een valse profeet, losgeslagen van de ware kerk en hoewel u uw salvatie als bereikbaar acht, keert u zich willens en wetens af van Zijn plaatsvervanger op aarde, onze goede paus Benedictus, en Zijn moederkerk te Rome. Ik zou uw ketterij nog maar eens heroverwegen, of de eeuwigheid zal voor u zwavel en vuur omvatten. Een hele fijne dag verder!"

Hij beantwoordde mijn groet niet, hield zijn sprookjesboek met witte knokkels vast en liep schielijk heen.

Twitter updates (1): Evil Dick Cheney

Volg 'Evil Dick Cheney' op: http://twitter.com/evildickcheney

Top 10 mislukte thema's

Wij van het WC-papier hebben een nogal ambivalente verstandhouding met thema's. Makkelijk in gebruik, beperkend en ze vragen te veel inspanning voor het grootste deel van de redactie. Wij vervloeken dan ook de meeste geschreven literatuur en kijken nooit televisie. Behalve Knevel en de Brink op de buis dan, we hebben immers wel gevoel voor humor.

In het WC-papier duiken weleens thema’s op. Voorbeelden: 'Paniek en Taart' of 'Lekker strak'. Daarvoor onze welgemeende excuses. Maar gelukkig halen de meeste het, na keiharde eindredactie, uiteindelijk niet. De volgende thema’s hadden de redactieleden u het afgelopen jaar graag aangeboden:

10. Tussen kut en quatsch;
9. M&M’s en waanzin;
8. Paul van der Heijden approved!;
7. Koetjes, kalfjes en wortelkanaalbehandelingen;
6. Als dat Judas niet is....;
5. Zo gek als een vlag op een stok;
4. Doorduwen! De juten komen!;
3. Droplullen en andere genitale afwijkingen;
2. Rodeer hem erin;
1. De neger voorbij

rechts: thema 'Het WC-papier' nummer 5: Paniek & Taart

Couleur locale: morgen water Klikspaanweg afgesloten

Oei, dat wordt poepen op de faculteit.