woensdag 16 juni 2010
Schaamteloze zelfpromotie.
He mensen, dit blog heeft zichzelf inmiddels naar het blogkerkhof gesleept om langzaam en alleen te sterven, maar wie weet komt het ooit weer tot leven. In de tussentijd maak ik nog wat stripjes op dikkepret.blogspot.com.
donderdag 8 april 2010
woensdag 17 maart 2010
donderdag 11 maart 2010
Ha-Ha-Ha, Lo-Lo-Lo!
Hij staat garant voor nachtmerries, maar wel vrolijke, amicale nachtmerries: Het is seventies Sovjet Poplegende Eduard Hill!
woensdag 10 maart 2010
Steken heel normaal in Lelystad
Stukje op nu.nl:
"De man, die ook wel bekendstaat als Jack de Prikker, heeft een bekentenis afgelegd. Hij verklaaarde [sic] dat hij 'gewoon iemand wilde steken'. Het onderzoeksteam van de politie vindt dit aannemelijk, maar trekt de betrouwbaarheid van de bekentenis nog na." - nu.nl
Kennelijk is het heel aannemelijk dat je gewoon mensen wilt steken als je in Lelystad woont.
Begrijpelijk:
Het bruisende hart van Lelystad. Niet afgebeeld: zelfmoord.
donderdag 18 februari 2010
Het Internet doet Wenen
Tenpages.com. Aandelen in boeken kopen. De site maakt altijd winst.
Zullen we die site platleggen? Na elke poging tot een paragraaf stiet ik theatraal tonen uit waar ik nu nóg thee met honing van aan het drinken ben. Kromme zinnen over zweetklieren, midlifecrises, met de woorden "En", "Toch", en "Dus" ingeluid. Even bladeren, wéér deins ik geschokt terug. Na het rijm schijnt ook het ritme afgedaan te hebben in de hedendaagse poëzie. Leuk als het lukt. Pijnlijk als het niet lukt. Het aanbod op tenpages.com valt in het geheel in de tweede categorie. Let wel, dit zijn allen Kleine Luyden uitgenodigd om met de presentatie van de nieuwe website alvast wat content te hebben staan. Journaal én Volkskrant op één dag? Het riekt naar een mediahack. Demagogie. Wat mooi dat het kan, maar wat verschrikkelijk voor de beeldvorming rond dat wat een handjevol rheumatici bij kaarslicht 'Literatuur' wil kunnen noemen. Hoewel? Ja! Het eerste niet-verordende werkje dat ik tegenkom is zowaar grappig. "Hond" van ene "Klokwerk". Lekker oppervlakkig quasi-schizofreen gezever over geld en naamloze figuranten, Klokwerk is duidelijk een kind van deze tijd.
Maar kan het beter? Uitdaging voor LS: Knal in twee uur tijd tien pagina's meuk neer en zien hoeveel PayPallers er in trappen. En onthoud: Sex sells!
Zullen we die site platleggen? Na elke poging tot een paragraaf stiet ik theatraal tonen uit waar ik nu nóg thee met honing van aan het drinken ben. Kromme zinnen over zweetklieren, midlifecrises, met de woorden "En", "Toch", en "Dus" ingeluid. Even bladeren, wéér deins ik geschokt terug. Na het rijm schijnt ook het ritme afgedaan te hebben in de hedendaagse poëzie. Leuk als het lukt. Pijnlijk als het niet lukt. Het aanbod op tenpages.com valt in het geheel in de tweede categorie. Let wel, dit zijn allen Kleine Luyden uitgenodigd om met de presentatie van de nieuwe website alvast wat content te hebben staan. Journaal én Volkskrant op één dag? Het riekt naar een mediahack. Demagogie. Wat mooi dat het kan, maar wat verschrikkelijk voor de beeldvorming rond dat wat een handjevol rheumatici bij kaarslicht 'Literatuur' wil kunnen noemen. Hoewel? Ja! Het eerste niet-verordende werkje dat ik tegenkom is zowaar grappig. "Hond" van ene "Klokwerk". Lekker oppervlakkig quasi-schizofreen gezever over geld en naamloze figuranten, Klokwerk is duidelijk een kind van deze tijd.
Maar kan het beter? Uitdaging voor LS: Knal in twee uur tijd tien pagina's meuk neer en zien hoeveel PayPallers er in trappen. En onthoud: Sex sells!
woensdag 3 februari 2010
maandag 1 februari 2010
woensdag 27 januari 2010
Top 3: Vergeten Voetballers
Supermarktketen Albert Heijn laat de komende weken dranghekken plaatsen om het winkelend publiek te beschermen tegen de voetbalplaatjesterroristen van drie turven hoog. Gladgepolijste mannequins die in de kleedkamer goede sier maken in de slipjes van hun vrouwen, het is alles waar de proletarische jeugd van tegenwoordig nog tegenop kan kijken.
Het WC-papier presenteert met weemoed drie helden uit het pantheon van vergeten voetballers die eigenlijk hun kop op een plaatje verdienen.
maandag 25 januari 2010
Dromenland
Met je flippers aan ga je
nog harder, dan de blauwe zee
waar je van dagdroomt
waar je van wéét;
met je flippers aan ga je
nog harder, kopje onder
in het Noordzeebruin.
Door het dichte raam staren
naar het zandgebladerte
van een eiland dat je op je duimpje kent.
dinsdag 19 januari 2010
80
Vroem!
tot je knieën in
de modder staan
en toch hardop
"Vroem!"
roepen. Het riet wuift
je woorden naar me terug
Motorbike? Cellphone?
Bladen zoeken lezers. Altijd. Het WC-papier zakt steeds verder weg. Tegenwoordig specialiseert het zich in cryptische Chinese spam. En verstuurt die naar zichzelf.
| details verbergen 10:38 (28 minuten geleden | ||||||||||||||||||||||||||||
Hi ,my friend,
How are you?
Recently i buy products from
href="http://www.wxfyc.net.
is very good. The chinese traditional festival--Spring Festival will
come, which is the best sale season for chinese people. Now they sell
the products at big discount price.The price is very
low.They sell these products: MP3,TV,Motorbike,Cellphone,
You should spend some time on having a look,maybe you may find what
you like.
Wish your whole family member happy and healthy
How are you?
Recently i buy products from
href="http://www.wxfyc.net.
is very good. The chinese traditional festival--Spring Festival will
come, which is the best sale season for chinese people. Now they sell
the products at big discount price.The price is very
low.They sell these products: MP3,TV,Motorbike,Cellphone,
You should spend some time on having a look,maybe you may find what
you like.
Wish your whole family member happy and healthy
zondag 17 januari 2010
donderdag 14 januari 2010
Deze week, in "Waar brand jij nu een kaarsje voor?"
Het is belangrijk om zo nu en dan stil te staan bij de dingen die we verloren hebben.
Deze week: De Journalistiek.
Ik heb vol spanning gewacht op het uitkomen van het rapport van de comissie Davids. Ik zet de TV aan en mijn gedachten uit.
Netwerk. De EO zit voor, geen verrassing. De Commissie Davids is een gevoelig CDA-puntje dat riekt naar vroeger tijden. Balkendende zou een commissie ingesteld hebben. Big Brother works both ways, JP, ik zat erbij toen jij geen antwoorden had op de kamervragen. Je ging met je billen bloot voor het valselijk informeren van de kamer. Maar goed, je deed wat je werd ingegeven van hogerhand. Just following orders.
woensdag 13 januari 2010
Top 5: Meest Kitscherige Hondenrassen!
Stel je voor: je bent niet geboren omdat je vader te stoned was om een condoom om te doen en je moeder te dronken om wakker te worden, maar omdat iemand anders vond dat je ouders allebei van die grappige kleine beentjes hadden en wilde dat die van jou nog grappiger en kleiner zouden zijn. Stel je nou ook nog voor dat die persoon een tatoeage van André Hazes op zijn onderarm heeft staan (omdat er op zijn bovenarm al één van Danny Christian stond).
Gelukt? Mooi, dan kan je je nu inbeelden hoe het ongeveer moet zijn om één van de volgende vijf hondenrassen te zijn en je bestaan te danken te hebben aan slechte smaak. Dus:
Het WC-Papier presenteert: de Top Vijf van Meest Kitscherige Hondenrassen!
#5 - De Dobermann
De typische eigenaar: Een gepensioneerde trucker die altijd een leren hesje draagt, in elk oor een gouden oorbel heeft en zegt zijn geblondeerde vrouw nog steeds even aantrekkelijk te vinden als de dag dat ze elkaar voor het eerst ontmoetten.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
Het schilderij van het zigeunermeisje! De eigenaar van de Dobermann houdt immers van een donkere pels, overmatige glans en de zekerheid dat aanraking zal leiden tot bijtwonden.
---
#4 - De Chow Chow
De typische eigenaar: De vrouw van een handelaar in tuinmeubilair die China abusievelijk beschouwt als een spiritueel land en wil dat haar huisdier past bij haar religieuze dwalingen.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
De Chinese leeuw naast de vijver! Omdat elke tuin opfleurt van wat exotische elementen, ook al worden die elementen gemaakt op een industrieterrein in Bussum.
#3 - De Chihuahua
De typische eigenaar: Een alleenstaande, 42-jarige bijstandsmoeder die de stijl, klasse en jeugdigheid van haar rolmodel Paris Hilton wil combineren met een imitatiegouden budget.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
Het hoerige handtasje! Omdat je bij de sociale dienst in één oogopslag aannemelijk moet kunnen maken dat je niet in staat bent om voor jezelf te zorgen.
---
#2 - De Amerikaanse Cocker Spaniel
De typische eigenaar: Een 67-jarige weduwe die zich er niet meer voor schaamt om in het openbaar tegen haar hond, willekeurige voorbijgangers en zichzelf te praten.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
De omalamp met sliertjes! Het maakt niet uit wat voor moderne spaarlamp je er in stopt, hij schijnt altijd als in 1958 en daarmee verricht deze lamp een alledaags natuurkundig wonder: het laat licht terug in de tijd reizen.
De typische eigenaar: Ze draagt meer lagen paarsgetinte kleding over haar conische lichaam dan je op het eerste ogenblik kan achterhalen en sluit zich niet aan bij de mening dat slechts één ketting kan volstaan als nekornamentatie. Laten we niet zo wreed zijn de stelling te poneren dat al die pracht en praal bedoeld is om een bepaalde natuurlijke grauwheid te verhullen.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
Het enge zelfversierde masker! Als je hier niet terstond jeuk, zweethanden of nachtmerries van krijgt, nee, in staat bent dit op te hangen en er elke dag naar te kijken, dan ... ik weet het echt niet. Ik kan me alleen voorstellen dat: a) je zintuigen helemaal afgestompt zijn of b) ik bang voor jou en je enge fantasie zou moeten zijn.
Gelukt? Mooi, dan kan je je nu inbeelden hoe het ongeveer moet zijn om één van de volgende vijf hondenrassen te zijn en je bestaan te danken te hebben aan slechte smaak. Dus:
Het WC-Papier presenteert: de Top Vijf van Meest Kitscherige Hondenrassen!
#5 - De Dobermann
De typische eigenaar: Een gepensioneerde trucker die altijd een leren hesje draagt, in elk oor een gouden oorbel heeft en zegt zijn geblondeerde vrouw nog steeds even aantrekkelijk te vinden als de dag dat ze elkaar voor het eerst ontmoetten.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
Het schilderij van het zigeunermeisje! De eigenaar van de Dobermann houdt immers van een donkere pels, overmatige glans en de zekerheid dat aanraking zal leiden tot bijtwonden.
---
#4 - De Chow Chow
De typische eigenaar: De vrouw van een handelaar in tuinmeubilair die China abusievelijk beschouwt als een spiritueel land en wil dat haar huisdier past bij haar religieuze dwalingen.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
De Chinese leeuw naast de vijver! Omdat elke tuin opfleurt van wat exotische elementen, ook al worden die elementen gemaakt op een industrieterrein in Bussum.
---
#3 - De Chihuahua
De typische eigenaar: Een alleenstaande, 42-jarige bijstandsmoeder die de stijl, klasse en jeugdigheid van haar rolmodel Paris Hilton wil combineren met een imitatiegouden budget.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
Het hoerige handtasje! Omdat je bij de sociale dienst in één oogopslag aannemelijk moet kunnen maken dat je niet in staat bent om voor jezelf te zorgen.
---
#2 - De Amerikaanse Cocker Spaniel
De typische eigenaar: Een 67-jarige weduwe die zich er niet meer voor schaamt om in het openbaar tegen haar hond, willekeurige voorbijgangers en zichzelf te praten.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
De omalamp met sliertjes! Het maakt niet uit wat voor moderne spaarlamp je er in stopt, hij schijnt altijd als in 1958 en daarmee verricht deze lamp een alledaags natuurkundig wonder: het laat licht terug in de tijd reizen.
---
#1 - De Chinese Naakthond
De typische eigenaar: Ze draagt meer lagen paarsgetinte kleding over haar conische lichaam dan je op het eerste ogenblik kan achterhalen en sluit zich niet aan bij de mening dat slechts één ketting kan volstaan als nekornamentatie. Laten we niet zo wreed zijn de stelling te poneren dat al die pracht en praal bedoeld is om een bepaalde natuurlijke grauwheid te verhullen.
Wie deze hond heeft, heeft ook:
Het enge zelfversierde masker! Als je hier niet terstond jeuk, zweethanden of nachtmerries van krijgt, nee, in staat bent dit op te hangen en er elke dag naar te kijken, dan ... ik weet het echt niet. Ik kan me alleen voorstellen dat: a) je zintuigen helemaal afgestompt zijn of b) ik bang voor jou en je enge fantasie zou moeten zijn.
donderdag 7 januari 2010
Verhuizen
We zitten op zolder uit te stinken
tot de knieën in de vergankelijkheid
dozen sjouwen en door de ratten
bepiste kranten in zwarte zakken
met blote handen en vertrokken smoel.
Zonder gedachten, zonder doel
kranten en gore glasscherven
in zwarte plastic zakken proppen
met harde handen
De kandelaars en lampenkappen
eens zo zacht beroerd, omklemmen
Fotolijstjes en lappenpoppen
met witte knokkels, het is ál
glasscherven in natte zakken proppen
met blote handen
De rivier ligt droog
van de trappen naar beneden
stroomt het goor purperbruin
tree
voor
tree
Langs de knieën
over de randen
in de scheuren van mijn handen
Abonneren op:
Posts (Atom)
Aanmelden bij
Posts
Alle reacties
